今天又没有走成，原因太太太多，太太太复杂了。。。

引用某牛人的话，UCSF就是一个黑洞，进来的人就是出不去了。

啥时候能回，我暂时就不说了，等下次我去了机场再跟大家说。如果到时候因为天气情况而不能飞，那我这下半辈子就留在这美丽而无聊的美利坚合众国算了。

犹豫来，犹豫去，我们最终还是决定暂时不要二宝。

这次的放弃就真的是放弃了，计划明年三月底就要回国，所以我们已经完全没有了时间。

融宝宝还太小，我没有信心挺着个大肚子胸前还抱着一个，更没有信心二宝出生以后，左手抱一个，右手抱一个，那样的日子太辛苦了，我似乎也没有能力能够做到，加上如果真的怀孕，不可能像上次一样让婆婆从国内过来照顾我，我和老公两人带两个孩子，月子期间我一定过得会非常艰难。所以，时机还不成熟，等融宝宝大一点再说吧。

事实上，一个孩子我已经觉得很满足了，至于二宝，我没有太强烈的欲望，只是老公，呵呵。。。

今天是母亲节，祝福我亲爱的妈妈节日快乐，感谢你那么辛苦地生了我，感谢你和爸爸那么辛苦地把我养大。

在美国，母亲节对于每一个家庭的传统都不一样。Sarah说她们家一直是在母亲节的这一天，给妈妈做早餐，在妈妈起床之前端到妈妈床上给妈妈吃，早餐内容是pancake夹奶油草莓。采访了好几个家庭，这个算是比较popular的。所以，我决定回国以后，在母亲节和父亲节的时候，早早起床给爸妈做早餐。想想是不是比较可爱。爸妈一定觉得很有趣，呵呵。

当然今天也是我为人母亲以来的第一个母亲节，不过似乎过得比较糟，呵呵。宝贝一晚上拉了四次便便，所以我一晚上几乎没有睡觉。困，累，头疼，大清早起来，又跟老公大吵了一架，吵来吵去都是因为他的家人。说实话，是我太小器了，总是把发生过的事情记得清清楚楚，总是把他父母怎样怎样他姐姐怎样怎样挂在嘴边，是个人都会烦吧。只是，在经历了这么多事情以后，我实在是不知道该如何去接受他们，去喜欢他们。

朋友们几乎都去了父母家，也不知道是不是母亲节的缘故，天气明显又变化了，温度应该比昨天降了好几度，想念爸爸妈妈，真希望自己永远是小时候的我，永远是那个背着妈妈，爸爸偷偷骑着自行车载我去买那双颇贵的，带着香味凉鞋的我，永远是那个被爸爸妈妈宠爱着的我。

又是这样的一天，越来越觉得现在的生活不适合我，越来越觉得女人应该工作，应该挣钱，应该独立，美国的舒适生活，众多人向往，而我无福消受。

一直在犹豫是否带着宝贝提前老公一年回国。

如果现在回去，一家人要分开一年，但是我们可以攒下一点点钱，这样回国的时候好歹可以住上自己装修的房子，同时一家人的起步不会那么艰辛。而且我可以轻松许多，把婆婆叫过来帮忙照顾宝贝，我可以工作，可以有自己的生活，而不是现在成天连个换手的人都没有。老公可以安心不被打扰地好好做一年地研究。

老是悬浮着，老是没法决定，每天浮躁异常。

已经是四月份了，没有时间再犹豫了，也不想再犹豫了。

每天过着任劳不任怨的日子，受够了无休止地抱怨，受够了每天给老公脸色看，受够了选择时候的压抑，感觉现在的自己都不是我自己了。

我完全明白我是个耐不住寂寞的人，天天和宝贝待在家里不是我的个性，但是已经成家了，有孩子了，不再是以前单身时候的自己了，我应该学会明白自己作为家庭一员的责任，更重要的是学会该如何去承担。再说，怎么着也就一年了，脱胎换骨也就一年了，再有多苦有多累也就一年了。

这种思前想后，患得患失的日子我实在是没法继续了。有所得必有所失，关键失看你能够舍弃什么，而更重要的是你能够得到什么。

今天，和宝贝在家，想着自己一个人在这里，没有父母疼，没有兄弟姐妹疼，一个人经历的这一年和接下来的这一年，眼泪刷刷地往下掉，宝贝不明白发生了什么，但是她拼命地往我身上爬，要我拥抱，我突然觉得很感动很幸福，能够每天在女儿身边，能够和老公在一起，这就够了。

回国以后忙于工作，忙于应酬，这样单纯的和家人在一起的日子肯定少之又少，现在能够拥有，应该好好珍惜。

有没有其他人地疼爱和帮助不重要，有老公的理解和疼爱就足够了，一家人能够在一起就足够了。

钱攒不到就算了，还年轻，以后挣钱的机会还多，买不起房子就租房子住，有什么关系呢。

呵呵，决定了，也就豁然开朗了。

去年在这里，我好好提升了自己的厨艺，这一年，我定下目标，照顾宝贝，照顾老公，学习手工制作，如果上天眷顾，如果还有缘分，我愿意再要个孩子。